【高校拟人】三千月潮
普设 无cp
这是中大。写一写我设定里作为普通人的他。
这是我来到台湾的第十二年。
这是一座陌生的岛屿，盛放不下我这个外乡人的孤独。高雄唯一与广州相似的，大概只有雨季潮湿的空气，那时候，我办公桌上的绿植会被清新的空气洗涤，桌面上弥漫开生命新鲜的气息。而我会短暂的想起海峡对岸的故乡，想起我在读高中的妹妹、和我一样离家千里的弟弟、母亲柔美的笑靥。
当我坐在公寓的窗台上往外望去，高雄市人流如织的街道映入我的眼帘，灯火通明的建筑照亮了深邃的夜空；照理说，置身于这样一座繁华的城市便不该感到孤独。可当我从窗前起身，衣料与瓷砖摩擦的声音在公寓里响起时，我就会意识到，这里只有我一个人。于是莫可名状的孤独感顺着足下冰冷的触感一路攀升；刚离开校园开始工作时，我经常在夜晚坐在落地窗前眺望高雄的夜景，仿佛这样就能让喧嚣灌满冷清的公寓，借以掩饰我无处安放的孤独。那时我常常在窗前一待就是一个晚上，有时候甚至在窗前就坠入繁华与冷清交织成的梦境，再在清晨恍惚地醒来，匆匆忙忙地去赶早班的地铁。
高雄的地铁并不喧闹，每天我踩着点钻进狭窄的车厢，对着车窗玻璃整理衬衫的纽扣和领带，看着我身后的人沉默着来去匆匆，就像透过玻璃画片去看里面的世界。也许穿过人群，未尝不是逃避孤独的一种方式。偶尔我也会在寂静的地铁上休息片刻，回忆起我短暂的、走马观花般的人生。担不起父亲去世后留下的责任，于是逃避妹妹依赖的眼神，逃离破碎的家庭；高考在沉重的压力下失利，于是回避师长失望的神情，来到千里之外的岛屿读书；爱上大学时的助教，于是放弃读研，提前走向全然陌生的职场。我想我的一生，从我开始逃避的那一刻，就变成了一场空虚的幻梦。
二十九年一掷如梭，留给我的只剩下捉不住的流星、轻易被吹散的浮云、潮水退去后脆弱的泡沫；留在我脑海中的记忆，只剩下在广州度过的前十七年。那时我还有令人钦羡的成绩、高大可靠的父亲和温柔的母亲、互相信赖支持的弟弟妹妹；睁眼时十二年如白驹过隙，于是我意识到，我的人生以父亲的去世为节点，分割成了截然不同的两部分。我在高雄度过的十二年，从未让我对这个城市生出半点归属感，反而强烈地提醒我，我不属于这里；即使我会在这里长久地停留，甚至度过晚年。这就是时间对逃避者的惩罚。
地铁到站前，我会在短暂的失落感中惊醒。地铁上人来人往，洗刷着上一批人留下的气息，陌生感就顺着压入肺部的空气蹿上脑门。然后我拎起公文包走下车，融入到人群中；我想没人会发现我的离开，就像潮起和潮落时的海水永远不会是同一批。
在进到办公室前，我会到三楼拐角的盥洗室整理衣装，解开绞索般禁锢住脖颈的领带，往肺里压进一口混杂着空气清新剂味道的空气。随即我会在镜子中看到我苍白的脸和明显的黑眼圈。只有熟悉我的人才会知道，这张脸与我的母亲多么相似。不只是外貌，我似乎也继承了她的谨小慎微。我会学着父亲去世后母亲的样子，把自己包裹进孤独的世界，用逃离来面对所有的挫折，不顾弟弟妹妹失望的眼神。我羡慕母亲，可以向每一个人发泄自己的悲伤；羡慕弟弟，没有我那么多繁杂的情绪；羡慕妹妹，永远天真无邪，毫无顾忌地和我们撒娇。可是我不行；父亲走后本当担起他留下的责任的我，被压力压得喘不过气的我，离开熟悉的故乡，在遥远的岛屿挥洒我的孤独。
当我走进办公室，就仿佛一尾淡水鱼游进漆黑的深海，水压压迫着我的肺部，四周是死一般的寂静。我学不会和他人相处，只能益发努力地把自己埋进纷叠的数据。偶尔我能提前完成任务，便偷偷拉开窗帘，看着临街的窗外路人行路匆匆。年轻的大学生成双结对地穿过灯火交织的丛林；街旁我叫不出名字的行道树投下婆娑树影，我想起广州街头吸饱水分后颓然欲坠的木棉花，于是便无可避免的想到自己的大学生涯。也许我没有陷进一段注定得不到结果的单相思，就不会开始在陌生城市的逃避，不必在人群中掩饰自己的孤独。我常常在窗前就陷入一段对过去的追忆与幻想，直到我年轻的上司过来拍拍我的肩，提醒我下班的时间到了；那时我才从梦境中醒来，看见他似笑非笑的脸，腹部涌起一阵反胃感。我知道我们是不同的人，有的人天生就是灯塔，招来远航的船；而我只配做深海里挣扎的游鱼。
我从深海中挣扎出去，又游进另一片深海；那是我熟悉的地铁，七年来从未错过。然而我宁可它错过。有时候错过，也是对千篇一律的生活的一种改变；它让我意识到，我不是这场宛如巡回演出的歌剧的人生的一员。可是从未错过；因此我就得如圣经里偏执的莎乐美，在生活的舞台上永不停歇地舞蹈。
tbc